Голод — Насыщение — Пресыщение — Отвращение

В отношениях с едой существует четыре стадии развития. Можно быть голодным; можно немного поесть, чтобы насытиться (насыщение); можно наесться до отвала, что аж плохо станет (пресыщение); а можно нажраться так, что на еду потом неделю смотреть не захочется (отвращение).

В отношениях между людьми (между М и Ж в частности) такая же история. Люди встречаются, общаются, влюбляются, наслаждаются друг другом — им кайфово, и они проводят много времени вместе. Постепенно голод (по такому общению, романтическим отношениям и бабочкам в животе) переходит в насыщение, то есть люди уже наполнились друг другом, наболтались до рассвета, нагулялись за ручку, находились в кино и вспомнили, что существует мир и за пределами их микрокосмоса. Им по-прежнему хорошо вместе, но быть рядом 24 часа в сутки уже нет необходимости. Вдруг вспоминается, что до знакомства у каждого были свои интересы — он, например, занимался спортом, а она крестиком вышивала. И тут, наверное, происходит первая проверка на зрелость. Взрослый, зрелый человек спокойно воспримет желание партнера побыть одному или сходить встретиться с друзьями. Незрелый, неуверенный в себе человек будет стараться привязать к себе партнера любыми способами, находить в его поведении признаки «нелюбви», закатывать из-за этого истерики и, вопреки ожиданиям, не приближать, а отдалять от себя любимого.

Если на стадии насыщения партнеров все устраивает или им хотя бы удается договориться о том, что у каждого должно быть личное пространство, то отношения дальше будут развиваться хорошо. В противном случае — не за горами пресыщение, когда не то что хочется позаниматься своими делами, а даже в какие-то моменты приходит понимание, что не хочется делать чего-то с партнером. Хотя еще недавно вы сутками не могли наговориться, сейчас уже пресытились этим всем, человека слишком много, хочется глоток свежего воздуха.

Одни пары на стадии пресыщения разваливаются, другие идут дальше и доходят до отвращения, когда друг друга им уже так много, что хочется бежать. Появляется много ссор, недовольств и неудовлетворенностей. И это понятно! Один человек не может на 100% удовлетворить другого. И я сейчас не про полигамность) На встречах с друзьями мы получаем одни энергии, при общении с родителями — другие, на работе — третьи, во время занятий спортом — четвертые, лежа на диване в обнимку с любимыми — пятые и так далее. И для полноценной счастливой жизни нам нужно получать все эти энергии в той или иной степени. А если «накачивать» человека только собой? Ну, то же самое, что каждый день кормить его макаронами, пусть и с разными соусами.

Есть еще такая аналогия с веревочкой между партнерами, которая в идеале должна всегда быть в натянутом состоянии. Если влюбленные подойдут слишком близко друг к другу (он обычно в таких ситуациях спокойно чешет сами-знаете-что, сидя на диване в семейниках, а она ходит по дому с огурцами на лице и бигуди на голове), то веревочка провиснет, потеряется вся магия отношений и интерес партнеров друг к другу. Если же увлечься собственными интересами и разойтись слишком далеко, то веревочка порвется и тоже ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому в идеале отношения нужно стараться держать на стадии насыщения. Конечно, в жизни бывают разные периоды и веревочка эта будет раскачиваться как маятник, но тем и интереснее! Не бывает же так, что всегда все гладко)

Так вот, что хотела сказать)
Эти чувства (голод, насыщение, пресыщение и отвращение), равно как и все остальные (любовь, радость, уважение, гнев, обида и т.д.), так или иначе будут присутствовать в нашей жизни, хотим мы того или нет. Иногда они вообще от нас не зависят — сегодня я люблю партнера до безумия, заобнимал бы и зацеловал, завтра уже крайне спокойно к нему отношусь без каких-либо видимых на то причин, послезавтра он не перезвонил и хочется его убить, а через день блинчики на завтрак жарятся. И это нормально — такова наша природа)
НО при построении отношений мало руководствоваться одними чувствами, нужен еще и разум. Случилась, например, стадия пресыщения. Самый простой и легкий способ — уйти, сославшись на отсутствие чувств и желание побыть одному. Начать наслаждаться жизнью без партнера, кайфовать от встреч с друзьями и всего того, что не получалось (или даже не хотелось) делать, будучи в паре. Но а дальше что? Найти новую пассию и повторить тот же путь? Дойти до стадии отвращения и снова сбежать? «С другим уже будет по-другому!» — часто думаем мы. Но как бы не так. Где вы научились этому другому? Пока было только так)

Поэтому построить счастливые долгосрочные отношения сможет только зрелый разумный человек, который задумывается не только о здесь и сейчас, но и о том, что будет дальше, и понимает, что в отношениях бывают разные периоды (но все они временны), что над отношениями постоянно нужно работать, а не только наслаждаться партнером, и что не достаточно найти нужного человека — нужно еще и стать нужным человеком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *